A Minha Mãe é Virgem

Alguém já conheceu pessoalmente um caniche (aquele cãozinho das tias....mínimo e com um pelinho bem branquinho encaracolado e bem tratado) chamado REX???
eu já...

fico á espera de conhecer um pitbull que se chame fifi

Encontrava-me eu no outro dia, a passear pela rua Augusta quando passa por mim um gajo de baixa estatura com uma barba volumosa...eu baixo-me e aperto os atacadores, de repente surge-me uma dúvida bastante pertinente: " será que o Papa tem erecções?"

Notícia de última hora:

Stephanie do Mónaco e Emplastru têm um intenso caso amoroso

Os dois pombinhos, stefi e emplastrito (os rumores dizem que eles se tratam assim), foram vistos numa casa de chá em Londres, numa acção de solidariedade, organizada pelo emplastru, com vista a alargar os direitos dos caniches com tótós cor-de-rosa na cabeça.
Stefi apareceu lá para socializar, diz-se, emplastru logo lançou um forte olhar de conquistador e desatou a correr no seu estilo inconfundível entre os caniches, utilizando os cotovelos para abrir caminho, colocando-se rapidamente atrás de stephanie com a cabeça por cima do ombro dela!!Stefi respondeu com um tímido sorriso....e emplastru não perdeu tempo....ele....errrrgghh.....ele bem....pah.."e o resto é conversa".

Ontem fui pessoalmente ao botswana entrevistar a stephanie e interroga-la sobre esse assunto. Ela prontamente desmentiu afirmando que "apesar de esse senhor ter uma verruga super sexy e uma pila mirone nós não temos relação nenhuma...desminto categoricamente!".
Já o emplastru quando confrontado com o assunto teve uma reacção normal....a lembrar o velho emplastru. Começou logo aos saltos a gritar "O meu pai é o pinto da costa! A minha mãe é o vitor baía! E a Stefi a minha Puta!"

Diário da mocanarquia, art.1 cap.49

Avisos para a época balnear 2.

Não laves as mãos com batatas fritas, os pássaros podem largar caganitas

Conversa de infância entre Baltasar e Reginaldo.

Baltasarzito: tenho a maior pilinha da turmaaa!toma toma tomaaaaaaaaa
Reginaldinho: queriaaaasss!batatinhas com enguiaaasss!A minha é que é!tomaaaa!
Baltasarzito: eu disse primeirooooo!!
Reginaldinho: sim sim! Pilinha murcha!
Baltasarzito: Quem diz é quem ééééééé!
Reginaldinho: ESPELHOS!
Baltasarzito: Tu é que és pilinha murchaaaa!toma toma tomaaaa
Reginaldinho: Duplo espelho!
Baltasarzito: pila curta infinitossssss!!
Reginaldinho: tu és proxeneta!Ganda barra!!!!
Baltasarzito: Quem diz é quem ééééééééé!!!!!!!!!

"Vá seus traquinas...parem de fazer travessuras e venham brincar com o tio..."
assinado: Bibi

Diárido da mocanarquia, art.1 cap.49

Avisos para a época balnear 1.

Jovem, se gostas de amonas NÃO comas espinafres com azeitonas

Profissões brilhantes (capítulo 2)

Os "Stewards"

OOOOlá!! Está tudo bem contigo compincha?

Gostas de estar sentado sozinho à chuva numa cadeira minúscula e desconfortável "comó" caralhote e DE COSTAS para o jogo decisivo da época do teu clube do coração?

Agrada-te levar com vómito de velho_feio_mal_cheiroso_e_com_bigode_preto_amarelado?

Ti gusta procurar la dentadura de una velhotita_horrosita_de_bigodone preto_amareladito_e_con_cheirito_a_postitas_de_pescada que no te pára de berrari a lo ouvido?

Ficas feliz se fores O PRIMEIRO a levar com tubos_isqueiros_cabeças-de-porco_soquetes e cadeiras na tromba?

Tens como fetiche chibares-te à bófia de hooligans para depois levares com tubos no cu dos próprios hooligans ou amigos?

E que tal levares sozinho com 5000 ultras raivosos e sedentos de porrada em cima primeiro do que qualquer pessoa?

Se estas situações te agradam so tens duas hipóteses meu caro... Masoquismo ou Stewardismo!

Faz a tua escolha...

Porque é que, depois de anos e anos a encomendar pizzas, a minha conversa inicial é sempre esta? :

Eu: Boa noite...
telepizza: Telepizza boa noite!
Eu: errr....eu....eu queria encomendar um pizza..
telepizza: número de telefone de casa por favor

Quando a conversa devia ser esta:

Eu:...
telepizza: Telepizza Boa noite!
Eu:...
telepizza: errr...hum...o seu número de casa por favor..?
Eu: 213498596505

Sem azeitonas....

Profissões brilhantes (capítulo 1)

As "Fluffers"

Para quem não sabe, e isto é verídico, existe no singelo mundo da pornografia um cargo altamente prestigiante com o nome de fluffer....e vocês perguntam-me (é obrigatório perguntar em voz alta):

vocês - O que faz uma fluffer Arnaldo?

E eu de seguida respondo:

eu - Ora bem, as fluffers são respeitáveis donzelas que possuem, muito provavelmente, o cargo mais importante no desenvolvimento de um filme pornográfico de qualidade.

Como sabem, um pornostar é (embora por vezes não pareça) um ser humano. Sabem portanto que o instrumento de trabalho deste ser humano, não se consegue aguentar em riste durante todas aquelas horas de filmagens e paragens....e é aí que temos o nosso problema comichoso!
Para recomeçar uma cena,o nosso compincha pornostar, necessita de uma ajuda extra para que o seu instrumento venha ao de cima,precisa de estar fresco para saltar pra cima da pornostar que o espera em cima da mesa da cozinha com a vagina para cima, precisa pois que alguém lhe engraxe profissionalmente o instrumento com a boca! Ora é aí, precisamente nesse momento, que aparece uma donzela respeitável que, com profissionalismo e veemência, engraxa o instrumento do pornostar com a boca para ele poder entrar em acção com tudo o que tem.

Como já perceberam,as respeitáveis senhoritas que executam essa tarefa são denominadas de fluffers. Elas têm um papel primoridal principalmente quando se filmam grandes bacanais...e, por vezes os filmes porno possuem mais de dez fluffers a trabalhar no seu venerável elenco!!!

PS 1: agora o que está na moda gritar é: Filho da fluffer!!!

PS 2: já sei que profissão vou aconselhar à minha ex-namorada...

tava eu a pensar à bocado....e surgiu-me uma dúvida pertinente...
de onde vem a palavra xixi?
e cócó??
e xixi-cócó??

ps: eu acho que foi o bibi que inventou o cócó...e vocês o que acham?

Ultima hora:

No ultimo episodio dos Morangos com Açucar, dois rapazes bem parecidos levaram um enxerto de porrada (ao acordar) de quatro bandidos marotos e, mesmo assim, mesmo depois de estes anormais terem levado o enxerto de porrada da vida deles, ainda foram mostrar suas t-shirts rasgadas, olhos negros e rasgões no pescoço para o Colégio da Barra (o colégio onde os meninos estudam)!!Tiveram coragem para ir lá mostrar as suas figuras ridículas!!!!!!!!!!

Deixo aqui um pequeno bate-papo entre a professora e um dos meninos...


Rapaz bem parecido:"olá senhora professora...gosta do meu novo look?"
Professora:"menino....vá para casa fazer broches ao seu pai!!"

O Miguel Sousa Tavares é eritrófobo!!

Ele tem eritema, sofre de eritremia, não gosta dos eritreus, não aprecia eritrina, não consegue utilizar o prefixo "eritro-" numa frase, tem também eritroblasto, não toca em eritrocarpos, quer matar eritróceros e eritrodáctilos e também eritrodermos, não percebe a razão de existirem eritrofilas (que dão origem aos eritrofilos).
Ele sofre de eristrogástreo e tem um nariz eritróide e esfaqueou um pássaro eritrópode e eritróptero.
Pior que isso ele tem eritrofobia e ao mesmo tempo sofre de eritropsia!!!

PS: basicamente, o que quero dizer com isto é que o faccioso do Miguelito odeia o benfica e consequentemente o vermelho!

PS 2: se quiserem perceber melhor, peço aos nossos três leitores para irem ao dicionário por favor...

Horas: 7.30 da manhã
Local: Quarto de um hotel na praia da rocha
Razão: Viagem de universidade
Situação: regresso ao hotel depois de noite de bezana e moca gigantescas
Material: 6 ganzas e um bongo
Número de personagens no quarto: 7 no sofá e uma na cozinha
Situação das personagens: moca sobrenatural
Situação de uma das personagens: tenta fritar batatas numa frigideira na cozinha
Pergunta desta personagem às que estão no sofá:


ALGUÉM TEM CABEÇA PARA FRITAR??



PS: o relógio destes gajos em vez de fazer "tic-tac" deve fazer "tico e teco"

PS 2: patrocinado por IADE MELTING

Conversa entre dois colegas de turma ( lembram-se do reginaldo e do baltasar??transcrevi dia 12 de abril uma conversa que eles tiveram) no quarto de hotel em que ficaram numa viagem da sua universidade:

Reginaldo:Queres ir lá abaixo buscar jolas?
Baltasar:Quando acabar o meu cigarro
Reginaldo: Ok. Quando acabar a minha cerveja
Baltasar: Quando acabar o meu parpalho

Patrocinado por IADE MEETING (mais conhecido por IADE MELTING)